7 antídots per superar les discussions de parella

Xerrada teràpia de parella-com solucionar els problemes de parella i superar les discussions de parellaT’HAS CANSAT DE…

Discutir una vegada i una altra les mateixes coses ?
De tants  retrets, raons  i  justificacions?
De tanta tensió i tanta energia gastada sense arribar enlloc?

Tinc una bona notícia! Les discussions de parella són problema que pot tenir una solució molt més fàcil del que sembla.

teràpia de parella-com solucionar els problemes de parella i superar les discussions de parella

Et presento 7 antídots senzills i pràctics que t’ajudaran a superar les discussions de parella i a millorar la comunicació de manera senzilla, ràpida i eficaç.

 

ELS 7 ERROS I ELS 7 ANTÍDOTS:

1r error: donar la culpa a l’altre.

Quan discutim tendim a centrar el problema en l’altre. estem pendents del que fa i deixa de fer, del que diu i com ho diu, i intentem que s’adoni que s’equivoca, reaccioni i canviï.

D’aquesta manera ens posem en la posició de la víctima i depenem completament de l’altre. Que per norma no canvia.

Ja que pretendre que l’altre canviï sense canviar jo no funciona.

1r antídot: Ocupar-me de mi i de la solució.

Si vull canviar aquesta dinàmica no cal que esperi que canviï la parella. Només cal que canviï jo. Ja que si jo canvio canvia tot.

Per tant, en lloc de centrar la atenció a fora i en els problemes, és molt més pràctic centrar-me en mi i en les solucions. Per descobrir què és el que jo faig o deixo de fer perquè això sigui així i com ho puc canviar.

2n error: Voler convèncer a la parella que jo tinc la raó.

Quan discutim acostumem a creure que només un, o sigui jo, té la raó. El que passa és que l’altre també té la seva raó i n’està tan convençut com nosaltres.

Cadascú mira la realitat amb les seves pròpies ulleres i encara que ens podem entendre i estar més o menys d’acord en alguns punts mai ho veure igual. I no cal!

2n antídot: No cal estar d’acord, cal arribar a un acord.

Ara que ja tenim clar que l’altre mai ho veurà com nosaltres, no cal que ens esforcem ens intentar convenç-se’l.

És més útil i senzill assumir els diferents punts de vista, procurar entendre’ns i buscar un acord tenint en compte la visió de cadascú.

3r error: Lluitar, atacar i defensar-me

Molt sovint encarem les discussions com una lluita en la que un guanya i l’altre perd. Per això intentem defensar-nos i atacar per imposar el nostre punt de vista.

Tendim a expressar-nos agressivament: jutjant, qüestionant, apujant el to, faltant al respecte… o bé a la defensiva: Evitant respondre, justificant, callant, dient a mitges… És molt cansat.

3r Antídot: Parlar d’adult a adult

Entre la comunicació agressiva i la defensiva hi ha la comunicació assertiva. Aquesta es resumeix en respecte cap a mi i respecte cap a tu.

Si jo respecto el que sento, i el que necessito comunicar, no cal que em defensi, és el que és. I si jo ho expresso amb respecte i fermesa, i escolto amb el mateix respecte,  és fàcil que l’altre m’escolti. Ja que no es sentirà atacat i captarà la nostra serietat.

4rt error: Parlar molt i dir molt poc

Quan discutim tendim a gastar molta saliva amb retrets, raons, justificacions, detalls i més detalls. Sovint anem canviant d’una cosa a l’altra barrejant-ho tot i embolicant-nos sense arribar enlloc.

4rt antídot: Separar el gra de la palla

El que ens porta a discutir no són les raons o el que ha passat. És el que ens passa a nosaltres, és el que sentim i el que necessitem. Tota discussió és un intent de canviar alguna cosa que jo necessito o desitjo canviar.

Per tant, el que necessitem és expressar senzilla i clarament què és el que ens passa i què és el que necessitem, més enllà de raons, judicis, valoracions i acusacions.

5è error: Amagar-me

Quan discutim acostumem a parlar de manera impersonal. Parlem de l’altre, del que fa, de com ho fa, del que hauria…, parlem en general o en nom de la moral: això no pot ser, és imperdonable, ningú ho acceptaria…, o bé parlem en segona persona, tercera… un és com és, quan t’ataquen et sents ferit, tots necessitem ser escoltats… I així ens amaguem i ni ens n’adonem.

5è antídot: Mostrar-me

És obvi. Si vull que em comprenguis a mi,  necessito parlar en propietat, és a dir de mi i des de mi.

Per  tant, no es tracte del que hauria de ser, del que es pot i del que no, ni del que tu has de fer o deixar de fer, sinó de mi. Jo sento, a mi em passa, jo necessito…

6e error: Fer el polític

Si observes una parella discutint, el més habitual és veure que cadascú inverteix molta energia en intentar que l’altre l’entengui i en convèncer, i poca realment en procurar entendre’l. Fem com els polítics: mentre un puja a l’estrada per demostra que té tota la raó, l’altre escolta lo just per saber com li rebatrà. I així esclar no s’acaba mai.

6è antídot: Fer com els de màrqueting

Els de màrqueting el que fan en primer lloc és observar i escoltar molt atentament als que els volen enviar el missatge. Procuren entendre’ls, saber com es senten, què els passa, què neessiten i quin és el seu llenguatge per saber com els poden enviar el missatge de manera que els hi arribi.

Si el que fem primer és escoltar i procurar entendre realment a la parella, guanyarem tres coses molt importants: l’entendrem molt millor, estarà més receptiva per escoltar-nos i sabrem millor com dir-li les coses.

7è error: Donar per suposat el que només suposem

Ens passem la vida suposant, interpretant entre moltes altres coses el que la parella fa, el que diu, la manera… I llavors traiem conclusions sobre el que pensa, el que sent, el que vol… i així ens muntem la nostra pel·lícula.

Això és normal. El problema arriba quan confonem la pel·lícula amb la realitat. Moltes vegades patim i ens discutim per problemes que realment no existeixen, per qüestions que realment no són com creiem que són.

7è antídot: El secret de les 3 “A”: Aclarir, aclarir i aclarir…

Per això és molt important parlar i preguntar molt concret i molt clar per evitar mals entesos i interpretacions equivocades. En les coses importants sobretot, però també en els detalls del dia a dia, perquè  és on es gesten moltes de les discussions.

CONCLUSIÓ

Superar les discussions de parella pot semblar molt difícil.

Tanmateix, aplicant alguns principis bàsics de manera clara i ordenada, i obtenint una visió global i objectiva, el problema es pot resoldre o rebaixar de manera ràpida, evident i amb més facilitat de la esperada.

+ Informació i inscripcions de la xerrada “7 antídots per superar les discussions de parella”

 

  • També et pot interessar:

Més vídeos de 7 antídots per superar les discussions de parella

Com superar les discussions de parella amb el mètode 7+1

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *